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我已经见过你

    日子一天天过去,我什么都没说就搬回了父母家。很多次都看到他们欲言又止的想问我什么,可我表现的像是从未认识过元书柏一样,什么都不提,安稳的生活,他们反而又问不出口了。

    元妈没有给我打电话,一直和老妈悄悄联络。她们都支支吾吾什么都说不出来,总的来说,都是知道我和元书柏已经结束了。

    周六一大早,就一个人去市里看了一场电影。回到家时,刚好看到元妈和老妈下楼。我悄悄躲了起来,看见元妈离开才敢上楼。

    我猜元妈会专门跑过来一趟,就是因为我和元书柏吧。

    换了鞋扫了一眼客厅,装作若无其事的问老妈:“家里来客人了?”

    “啊...没,没有啊。”老妈真的很不善于撒谎,一听都听出来了。我瘪着嘴点点头,看她悻悻的笑。

    “吃水果吗?我给你切芒果。”老妈从桌子上顺手摸走了元妈用的水杯。我叫住她,实在忍不住笑了:

    “妈――你真的很不会撒谎好吗,我都在楼下看见了元姨来了。干嘛问你,还不说实话啊?”

    她拿着杯子,又从厨房走了回来:“我这不是怕你知道,小元他妈来了,你心里不舒服嘛。”

    “有什么不舒服啊,来来来,你坐。”我摁着她的肩膀,让她坐在沙发上。

    “我给你说哈,我和元书柏分手了。”

    老妈是个急性子,话还没听完就急着问我为什么。我伸出食指挡在嘴前,做了一个嘘声的动作,她便不说话了。

    “我知道你想问什么,我慢慢给你说好不啦?我们都太忙了,顾及不上对方,常常忽略对方。没能好好去爱对方,所以他觉得累了。况且你跟老姜不都一直觉得,我有点耽误元书柏吗?他都三十岁了,再拖着…也挺不好的。分手…分手就分手了,这有什么呢。”

    后面的话说出口时,有点哽咽。我站起来回房间,一把锁着门。难受啊,真的心里很难过。分手就分手,这哪是说放下就能放下的啊。

    在网络上看到这样一句话:

    我带着我的热情,我的冷漠,我的狂暴,我的温和,以及对爱情亳无理由的相信,走的上气不接下气。我结结巴巴的对他说:你叫什么名字。从你叫什么名字开始,后来,有了一切。——梵高

    我是个普通人,有普普通通的生活,有普普通通的工作,也有普普通通的一场爱。

    谁都羡慕轰轰烈烈的爱情,但当突然成熟起来。反而渴望了平凡的爱情,爱玩的心也放下了,开始过着细水慢流的生活。

    很多个晚上都会梦见元书柏,从开始的美梦变成噩梦。睡着睡着就哭醒了,然后坐起来,看着窗户的景。反思,究竟是哪一步错了,我们就这么分开了。

    又一次梦见很早以前做过的一个梦,还是梦见那个五十左右的元先生,他依然是坐在大酒堂里最左侧的椅子上。

    不知道为何是复古的房子,明明那些地方我们很少去到,但是梦境是这样的演绎的。

    我身边儿孙满堂,牵着小孙孙的手。他身边依然空无一人,这次多了一只小狗,但却不是兔兮儿。手旁的茶几上温着一杯茶,飘着雾。

    我步履蹒跚的迈过大酒堂的木门,朝他走去。

    他目不转晴的看我,亦然是白发苍苍的模样,混沌的双眼,松弛的皮肤。

    他问我:“如果,当年我们走到了一起。那现在送孙儿上学的,是不是就是我和你了?”

    梦里的我,是个老太婆了,哑口无言的没有回复他。

    还是这么凄凉的梦…

    梦里的他扶着椅子好不容易站了起来,颤颤巍巍的走向我。伸手想去牵我,又一次消失了。

    和他没有任何联系整整一个月,这一个月里我瘦了。创了减肥很多年的历史新纪录,瘦到了整整45kg。我没有刻意减肥,没有节食。和往常一样运动,只不过吃饭时胃口不太好了,吃的有点少。

    决定去拍了一组艺术照,纪念一下这么瘦的自己。棕色长发又长了,脸也小了一圈。

    最喜欢的是黄昏那组,穿着风衣趴在公园半坡的草地上,笑的很灿烂。身后是城市的建筑物,天边有火烧云,路灯也亮了,城市里车水马龙。

    还有一组摄影师为了让我看起来更温婉一点,给我松松扎了一下头发。耳边的碎发遮挡一部分脸颊轮廓,口红的颜色也是很温柔的颜色。我走傍晚的路上,很孤单的侧脸,身后刚好有巴士经过。

    我指着照片说:“这张笑得好傻。”但其实我很满意,笑的很漂亮。

    “没有啊,很好看啊。”摄影师有点怀疑我的审美,看看我又看看照片。

    他说:“哎,美女。你很漂亮哎,我可以加你微信吗?”

    本来是想拒绝的,也不知道为什么,就同意了:“可以。”

    抬头看到他们店里墙上挂着,我最喜欢的《泰坦尼克号》里的剧照。男主角和女主角接吻的三张照片,我问他:“这组也给我一份吧,费用一块算到我的照片里。”

    他说:“我送你好了,这组不要钱。”

    他用右手撑着下巴,笑着看我。我是一个很容易对那种,笑得很好看的人心动。从前喜欢的偶像里,很多都是笑起来很好看的。

    张国荣就笑起来很好看,所以喜欢他到现在。

    元先生笑起来很好看,有兔牙。

    这个摄影师,笑起来虽然没有元先生的少年感,但是很成熟有魅力。

    我说:“你多大了?”

    他说:“二十九岁。”

    我点点头,起身去换衣服。出来时,他很主动的提出想送我回家。在失恋的这一个月,我想我并没有很快速的就可以接受一段新的感情。

    “不用了,谢谢。”

    “那我可以约你吃饭吗?”

    这次我没回答,将手插进衣服口袋里。轻轻垂下眼睛,又慢慢看向他,礼貌一笑,便离开了。

    他身边的助理问他:“哎,她这是同意了还是没同意啊?”

    他笑得很憨,瞥了一眼助理说:“你懂什么,干活去。”

    开车回家的路上,忍不住的就想买几件衣服。不是说女生失恋会喜欢狂买东西吗?怎么我刚失恋时,去ktv听歌啊?想不通想不通。

    试衣服时很孤单,别人都是情侣一起。都是成双成对,我却是一个人。买了一杯柠檬水,就坐在商场的休息倚上,看小孩们坐着小车玩。一时间就没什么兴趣了,这一个月,我都是在安静的,怀念我和元书柏在一起的事情。

    他现在怎么样?还好吗?

    商场里有一家失恋博物馆,掏钱买了门票进去逛了逛。觉得没什么好玩的,就看到一句话挺好的。

    ――我愿你好,即使后来与我全然无关。

    在哪个小木板后,我也写了一个:一样。

    一样,我也希望他以后也可以很好。

    单身的感觉有时候挺不错的,自己想干嘛干嘛,想吃什么吃什么。可能会孤单,但是我想,习惯就好。

    所以,我一个人去吃了火锅。

    火锅店里,只能说都很热闹。只有我是个另类独身一人吃火锅。以前也看过一篇文章。说一个人吃火锅怎么了?我就是单纯的想吃,为什么非要一群人一起。

    这种想法的人很好,可我这时候没有这么好的心态。我只感觉,周围人的热闹,与我全然无关。

    依然是不顾周围人的目光,吃完了这顿饭。我想这未来几天,我一定会一个人做完两个人才能做的事情。

    我一个人买了爆米花和可乐去看了电影,一个人去游乐场玩了很多刺激性的项目,一个人去逛街买衣服,一个人去火锅店,一个人在商场玩游戏。

    可我做了这么多项之后,我发现我还是没有习惯一个人。还是无法习惯他已经离开我,整整一个月了。

    有天晚上,我买了一提啤酒带着老妈,去了我跟曲之安最喜欢的那家烤鱼店。喝酒吃串,吃鱼,吃涮菜。

    老妈喝了好几瓶啤酒,说:“你怎么不带上你爸?”

    我摇头,咦了一声:“老姜又不喝酒,喊他干啥。咱姐妹俩,吃吃喝喝,谈谈心事。”

    “去去去,我是你妈,死丫头。”

    我捧着脸问老妈:“我可爱吗?”

    “可爱,就是你太瘦了。”她也觉得,我最近瘦的太厉害了。可没办法,吃是吃了就是体重下去了。身体没一点问题,就是状态不好。

    “你以前不还说,我要是个胖子,你就不要我了吗?”

    “那你还没胖到那种地步。”

    “我和元书柏分手,你有什么要给我说的吗?”

    老妈说:“有哇,我希望你们在还相爱时,就分手。不然你后半生只会过的随意,你二三十年后,会说我没能嫁给那个最爱的人。把对一个人的爱消耗完时,才嫁给另一个人。那我希望......我的女儿一辈子不结婚。”

    泰戈尔说:在人世间的爱里,我已经见过你了。

    我就是因为害怕错过,一直不敢做决定。我总是能看到有些人,将自己一生都形容的遗憾般般,再用笔写出来。

    简单概括一生时,只有:

    苦涩,遗憾,错过,和不知为何。

    因为没能娶到最想娶的人,没能嫁给最想嫁的人。但是,即使娶到/嫁到,或许结果依然是这样。似乎,没有差别。

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